وبلاگ شخصی علی اکبر مظاهری

mazaheriesfahani@gmail.com
وبلاگ شخصی علی اکبر مظاهری

mazaheriesfahani@gmail.com

کانال تلگرام از زبان مشاور
جهت دیدن کانال تلگرام "از زبان مشاور" روی عکس کلیک کنید
طبقه بندی موضوعی
آخرین نظرات
بایگانی

موضوع پایان نامه

چهارشنبه, ۱۶ دی ۱۳۹۴، ۰۵:۲۸ ب.ظ

    » دختران و انتخاب همسر (18)

گاهی دانشجویانی درباره موضوع پایان نامه هایشان مشورت می کنند و می خواهند موضوعی را به ایشان پیشنهاد کنم.

به برخی از دختران دانشجو می گویم: موضوع پایان نامه تان این باشد: نقش دختر در انتخاب و گزینش همسر؛ نقش ابتدایی.

    با تعجب می پرسند: «مگر دختر در انتخاب و گزینش همسر نقشی ابتدایی دارد؟ او باید بنشیند تا از سوی پسر و خانواده اش انتخاب شود، آنگاه نظرش را بگوید.»...

    می گویم: نه. دختر هم می تواند بلکه می باید، مانند پسر، در گزینش همسر خود ایفای نقش کند.

    می پرسند: «مثل کی؟ یک نمونه؟»

    می گویم: صفورا، دختر شعیب پیامبر، همسر حضرت موسی.

    می پرسند: «منبع برای تحقیق؟»

    می گویم: قرآن، احادیث، تفسیرها، قصص قرآن، تاریخ زندگی پیامبران. (1)

 ریحانگی دختر

راست این است که دختر، مانند پسر، می تواند بلکه می باید در ازدواج و انتخاب همسر خود دخالت داشته باشد. این اصلا خلاف عفت نیست. با حیامندی دختر منافات ندارد. به ریحانگی دختر آسیب نمی زند. مطلوب و معشوق بودن او را حذف نمی کند. بلکه حق اوست؛ حقی که نباید از او سلب شود. خودش نیز نباید از این حق بگذرد.

    البته ایفای این نقش و استیفای این حق، مهارت و ظرافت می طلبد؛ به گونه ای که دختر همچنان در جایگاه مطلوب خود بماند و پسر، طالب او شود، نه برعکس. خواستگار، پسر باشد و خواسته شده، دختر. اما دختر، در این عرصه، دست بسته نباشد و بی اختیار و بی کار نماند.

نیاز جامعه 

    جامعه اکنونی ما به این ایفای نقش دختران، در گزینش همسران خویش، سخت نیازمند است. اگر این کار به درستی انجام گیرد، به نتیجه نیکویی می فرجامد.

کتاب دختران

    جان کلام کتاب «دختران و انتخاب همسر»، که در حال تدوین نهایی است، بیان همین مطلب و آموزش راهکار های آن است.

    از خدای سبحان، توفیق رساندن آن به فرجام را مطلبیم. بمنه و کرمه.

 ♥ ♥ ♥

1. این حکایت در قرآن، سوره قصص، آیات 22 تا 28 آمده است. نیز در همین وبلاگ، در تاریخ 4 شهریور 1394، مطلبی در این باره نوشتیم با عنوان «صفورا؛ خواستگار موسی!». آن را بخوانید. بسیار زیبا است.

   

  • ۹۴/۱۰/۱۶
  • علی اکبر مظاهری

نظرات  (۸)

با سلام فکر کنم اگه تو دوران خواستگاری یه سوالی این جا بزاریم باید بعد از عروسی مون جوابش رو بگیریم انگار استاد مایل به پاسخگویی نیستن.
پاسخ:
سلام و احترام.
چرا. مایل هستم. گاهی فرصت نمی شود. خوب کردید که پیگیری نمودید. ان شاءالله پاسخ می دهیم. باز هم پیگیر باشید. معذرت بابت تأخیر.
با سلام 
نوروز سال ۹۴یعنی تقریبا یکسال پیش خواستگار طلبه ای داشتم دو جلسه خواستگاری حضوری برگزار شد ولی چون شهر محل زندگی ما متفاوت بود قرار شد بقیه ی مسایل تلفنی بررسی شود ولی تو زمانی که قرار بود این اتفاق بیفته ایشون رفتارشون  زیاد مشتاقانه نبود مثلا گاهی میشد که من پیامی بهشون میدادم و مدت طولانی حتی یکبار بیشتر از یک روز طول میکشید که پاسخ دهند یکبار هم که تلفنی صحبت کردیم زود میخواستن قطع کنن خلاصه من از رفتارشون حدس زدم ایشون مایل به این ازدواج نیستن و از طریق معرف جواب رد بهشون دادم ولی معرف بهشون نگفت که دلیل من چی بوده .ایشون هم فکر کردن عدم توانایی در زندگی در شهر دیگه باعث جواب منفی من شده اصراری هم نکردن ولی ویژگی های این آدم بسیار به ایده آل من نزدیک بود و من خیلی هم ازش خوشم اومده بود من مدت خیلی کوتاهی بعداز جواب منفی ام پشیمون شدم در واقع فکر میکنم قضاوت عجولانه کردم و باید این مسیله رو با خودشون در میون میزاشتم شاید دلیل قانع کننده ا ی داشتن خیلی دوست داشتم دوباره برگردن تو این مدت هم چندین خواستگار دیگه داشتم ولی هیچکدوم مثل این آقا نبودن تا اینکه چند وقت پیش که نزد مشاوری رفته بودم به من پیشنهاد دادن پیگیر شوم ببینم ازدواج کردن یا نه که متوجه شدم هنوز مجرد هستن قرار شد مشاورم با ایشون تماس بگیرن و دلیل پیگیر نشدن ایشون رو بدونن و به من هم اطلاع بدن ولی هنوز خبر ندادن من خیلی استرس دارم ازین بابت که شان من پایین نیاد یا درخواست از طرف من به حساب نیاد به نظرتون اشتباه کردم؟؟؟  
پاسخ:
سلام علیکم
ضمن عذرخواهی بابت تأخیر در پاسخ:
اگر مشاور متعهد و دانایی را انتخاب کرده باشید، جای نگرانی نیست؛ ایشان خوب می داند چگونه شأن شما را محفوظ نگه دارد.
البته اگر ایشان اقدام نکردند هنوز، می توانید از طریق همان واسطه نظر خواستگار را جلب کنید؛ واسطه می تواند از آن جهت که پاسخ منفی شما را خیلی جدی و محکم ندیده از طرف خودش دوباره آقا را دعوت به خواستگاری کند. در اینجا هم لازم است واسطه، مهارت داشته باشد.
در هر صورت، با درست قدم برداشتن، استرس و نگرانی را از خود دور کنید و بقیه امر را به خدا واگذارید. اینجا باید به خدا توکل کنید و از او بخواهید هرچه صلاح شماست رقم بخورد.
الاهی خوشبخت شوید.
با سلام 
می خواستم اگر ممکنه من رو هم در این باره راهنمایی کنید
یکی از بستگان ما بنام آقا رضا (نام مستعار ) تقریبا دو ساله پیش مقیم آلمان شدن و به خاطر کارهای اقامتشون توی این مدت ایران نیومدن به خاطر رابطه فامیلیه تقریبا تزدیکی که داریم خانواده ام به خصوص بابام شناخت خوبی ازشون دارن اما رابطه من با ایشون تقریبا در حد سلام علیک و یا احوالپرسی بوده راستش جوون خوب و موجهی هست و منم ازش خوشم می یاد و فکر می کنم اگه موقعیتش باشه ایشون هم به این ازدواج بی میل نباشه اما هم نوضوع چطور مطرح کردنش هست هم اینکه فکر می کنم با اینکه اون هم اوی فکر این ازدواج هست اما می خواد شرایط اقامتش تثبیت تر بشه یعنی بطور غیر مستقیم علاقه اش رو به من فهمونده اما می دونن تا زمانیکه تکلیفش مشخص نشه اقدامی نمی کنه 
حالا هم از یه طرف به نظرم مورد خوبی هست  هم از طرفی هم نمی دونم تا کی باید صبر کنم به خانواده ام هم که روم نمی شه موضوع رو مطرح کنم هرچند می دونن اگر اون برای خواستگاری اقدام کنه هم نظر والدینم مساعده و هم با یه نامزدی کمی طولانی مدت مخالفت نمی کنن 
راستش می خوام کمکم کنید تکلیفمو با این موضوع مشخص کنم آخه بعصی وقتها می گم شاید خیالات برم داشته که به من علاقه داره اما خب من هم فکر می کنم آدم خوبی هست و میشه در کنارش زندگی خوبی تشکیل داد چون توی شرایط فعلی نمی دونم باید منتظرش بمونم با نه که اگه آره تا کی 
پاسخ:
سلام علیکم
اگر شما کفو همدیگر باشید علاقه شما به ازدواج با ایشان هیچ اشکالی ندارد و می توانید با رعایت حریم الهی برای وصلت با ایشان تلاش کنید ... .
شما برای این کار باید واسطه مورد اطمینانی را پیدا کنید تا ایشان از طرف خودش پیشنهاد ازدواج با شما را  به آقا رضا بدهد و تشویقش نماید.
ببخشید سدال من جواب نداره؟؟
با سلام و خسته نباشید و تشکر از مطالب خوبتون و تیتر امروز که حسابی نظرم رو جلب کرد
راستش رو بخواهید من توی چنین وضعیتی قرار دارم اما با کمی شرایط ویژه تر 
من و خانواده ام خارج از کشور زندگی می کنیم دور بودن از فامیل و ایران باعث می شه که با ایرانیهای دیگر که هر کدوم مثل فامیلمون هستن رفت و آمد داشته باشیم تقریبا سه ساله پیش توی یکی از همین رفت وآمدها با آقای جوونی آشنا شدیم که برای یه دوره تحصیلی به خارج اومده بودن در چند مرتبه رفت و آمدی که داشتیم فرد مقبولی به نظر می اومدن هم از نظر پایبندی به امور دینی و هم از لحاظ اجتماعی (البته خانواده  ما هم مقید به امور دینی هستیم ) بالاخره ایشون به ایران برگشتن و  هر از چند گاهی برای احوالپرسی با هم در تماس هستیم من فکر می کنم که ایشان مورد مناسبی برای ازدواج هستن  اما خب هم خجالت می کشم که این مورد را با خانواده ام در میون بذارم هم اینکه نمی خوام طی تماسها علنا این نوضوع رو به ایشون بفهمونم چون که هم خجالت می کشم هم اینکه نگرانم مرتکب گناهی نشم
خوشحال می شم اگر راه حلی رو نشونم بدید که هم عزتم حفظ بشه هم بدون گناه و معصیتی به نتیجه برسم 
با تشکر
پاسخ:
سلام علیکم
درود بر شما خواهر گرامی که این چنین در پاسداشت عفت و عزت خود کوشا هستید. اصل اینکه با حفظ نجابت خود علاقمند به ازدواج با مردی شایسته هستید ممدوح است و اشکالی ندارد لکن سعی بفرمایید برای اینکار واسطه ای امین پیدا کنید که یا با آقا پسر صحبت کنند و یا با خانواده محترمتان و یا با هر دو. اگر واسطه ای نیافتید ، خودتان با نرمی و ظرافت والدین خود را متوجه این مطلب بکنید تا پیگیر  کار ها باشند. البته برای عملی کردن این پیشنهادها با مشاوری مورد اطمینان مشورت کنید .موفق باشید ان شا الله.
با سلام و احترام این امر گامی ارزشمند است . اما مبحث مهم این است که درجامعه کنونی ما  یعنی از نظر عرف این امر پسندیده نیست و عواقب رفتاری بدی را بر جای می گذارد که صد البته %90 آن به دختر و خانواده او بر می گردد و از شان او می کاهد . البته کار شما ارزشمند است اما به این کار از همه جوانب و به طور کامل باید نگاه کرد.
پاسخ:
سلام و درود.
بله. باید همواره مراقب حفظ شأن دختر و خانواده اش باشیم. بنده همیشه دغدغه این امر را داشته ام و دارم، اما تا چه اندازه موفق بوده ام؟ نمی دانم.
اما در باره «کاهش شأن نود در صدی دختر و خوانواده اش»، که شما فرموده اید، مطلبی نوشتم که در وبلاگ می گذارم. بخوانید و باز نظر بدهید.
از خوانندگان وبلاگ هم خواهشمندم مشارکت کنند و در این باره نظر دهند.
از شما، بابت حضور مشئولانه تان، سپاسمندم.
  • صبح صادق
  • سلام خدمت استاد 
    مقاله واقعا خوبی است و دیدگاه نوینی را در امر ازدواج ارائه میدهد. دیدگاهی که از نظر برخی از افراد جامعه به عنوان راه حلی کنار گذاشته شده و یا غیرقابل اجرا در نظر گرفته میشود ولی من هم با شما موافقم که این دیدگاه قابل اجراست. یک پیشنهاد: لطفا اگر موافقید مشابه مقاله راویان خوب ازدواج که به صورت دنباله دار منتشر میشد و به شکل جزئی و کاربردی به ارائه راه حل ها و معیارهای عملکرد درست می پرداخت، در این موضوع نیز، بحث را به صورت دنباله دار منتشر بفرمایید تا این موضوع از یک راه حل کلی به یک راه حل قابل اجرا و عملی تبدیل شود و احیانا افراد مختلف تجربیات یا نگرانیهای خود را راجع به آن، به صورت کامنت با شما در میان بگذارند. 
    خداوند گامهای پدرانه تان را در راه دین، جزای نیک بخشد. 
    پاسخ:
    سلام و تحیت.
    پیشنهادتان فرخنده است. آن را عمل می کنم. ان شاءالله. پیگیر باشید و مشارکت کنید. لطفا. سپاس از شما بابت حضور مشفقانه تان.

    با سلام و احترام،

    با توجه به موضوع نو و تازه ایی که دارد،باید کتابی جالب و آموزنده ای باشد.

     تا آن جا که یادم می آید بسیار برای نوشتن مقاله ایی با این عنوان خیلی در کتاب ها و مقالات و دست نوشته های فارسی گشتم اما به صورت مستقیم چیزی پیدا نکردم، مگر در حد دو سه صفحه که کوتاه و سطحی به این موضوع پرداخته شده بود.

    بی صبرانه منتظر چاپ کتاب " دختران و انتخاب همسر" هستیم.

    با تشکر از زحمات شما

    پاسخ:
    سلام و تحیت.
    به لطف خدا این کتاب دارد پخته و پرورده می شود. همراهی و مشارکت کنید. امید دارم که مانند کتاب «نبرد بی برنده»، راهی را به روی رهپویانی پژوهشگر بگشاید. ان شاءالله.
    سپاس بابت حضور الهام بخشتان.

    ارسال نظر

    ارسال نظر آزاد است، اما اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید می توانید ابتدا وارد شوید.
    شما میتوانید از این تگهای html استفاده کنید:
    <b> یا <strong>، <em> یا <i>، <u>، <strike> یا <s>، <sup>، <sub>، <blockquote>، <code>، <pre>، <hr>، <br>، <p>، <a href="" title="">، <span style="">، <div align="">