وبلاگ شخصی علی اکبر مظاهری

mazaheriesfahani@gmail.com
وبلاگ شخصی علی اکبر مظاهری

mazaheriesfahani@gmail.com

کانال تلگرام از زبان مشاور
جهت دیدن کانال تلگرام "از زبان مشاور" روی عکس کلیک کنید
طبقه بندی موضوعی
آخرین مطالب
آخرین نظرات
بایگانی

چرا دختران؟

شنبه, ۳ بهمن ۱۳۹۴، ۰۷:۵۱ ب.ظ

 

    

    » دختران و انتخاب همسر (20)

    نویسنده: خانم مهندس فاطمه کوثر (ارشد مهندسی نساجی. استاد دانشگاه)

مقدمه

بدیهی است که انتخاب همسر، موضوع مهمی است برای همه کسانی که یا در سن ازدواج اند یا اگر در اواخر دوره جوانی اند، به هر دلیلی تا اکنون مجرد مانده اند. این امر، موضوعیتی در جنسیت ندارد. این موضوع هم برای دختران و هم برای پسران حائز اهمیت است. اما چرا « دختران و انتخاب همسر»؟

چون در جامعه ما این دختران هستند که، در انتخاب همسر، دستشان بسته است و با موانعی روبرو هستند؛ موانعی که بعضا به وسیله دیگران ایجاد می شود و از کنترل خودشان خارج است. این«دیگران» ممکن است والدین دختر باشند یا پسران در آستانه ازدواج یا خانواده پسران و یا راویانی که به جای اینکه «راویان خوب ازدواج» باشند، یا به دلیل مصلحتها و احتیاطها و یا تنبلی هایی در این راه قدم برنمی دارند و یا اگر هم قدمی بردارند، درایت های لازم را ندارند....

پسران جامعه ما نیز با موانعی در امر ازدواج روبرو هستند ، اما بیشتر این موانع به وسیله خودشان و یا خانواده هایشان قابل رفع است و کارشان، در امر ازدواج، اصلا به سختی کار دختران نیست. به این دلیل که شروع یک انتخاب یا خواستگاری، از سوی پسران است، بسیاری از موانع را از سر راه آنان کنار می زند و به آنها میدان عمل وسیع تری می دهد.

به واقع، چند نفر از ما به عمق ظلمی که در این ماجرا  به دختران جامعه ما روا داشته می شود، آگاهیم؟ اگر آگاهیم، چرا وضع فرهنگی جامعه در موضوع ازدواج این است؟ و اگر غافلیم که باز هم مسئولیم.

مگر جز این است که آدمی برای رسیدن به سعادت، که همانا بندگی خدای یکتاست، به این جهان می آید؟ حال، در این باره، از شما می پرسم: تأخیر در امر ازدواج دختری که می خواهد پاک و عفیف زندگی کند، چه تاثیر سوئی در به سعادت رسیدن او دارد؟ منظور من بخصوص دخترانی هستند که هیچ کوتاهی ای در امر ازدواج خویش نکرده اند، ولی، به تعبیر استادم، به دلیل « اوضاع ناروای اجتماعی»، هنوز مجرد مانده اند...در واقع آرامش روان و گاهی پاکی این دختران، قربانی شرایط بد اجتماعی و اشتباهات سایرین می شود.

چاره کار

موانع ازدواج دختران، متعدد است که برخی از آنها با موانعی که برای ازدواج پسران وجود دارد، مشترک است. در مورد موانعی از قبیل تجملات و سخت گیری های مالی، ادامه تحصیل یا تحصیلات بالاتر دختران و غیره تا به حال بحث شده و هنوز هم باید بشود، ولی قصد ما در این مقال، پرداختن به موانعی است که به وسیله عوامل دیگری غیر از خود دختران تراشیده می شود و باعث تحمیل نوعی ظلم به آنها می گردد. موانعی که گاه حتی از نظر مسئولین و  برخی کارشناسان این امر، مغفول مانده است:

الف. روش اشتباه در خواستگاری

 یک دلیل مهم که باعث می شود دختران خوب از ازدواج محروم بمانند و در نتیجه، پسران هم از داشتن آن دختران خوب، به عنوان همسر، دور بمانند، همین روش اشتباهی است که در خواستگاری ها، به خصوص در خواستگاری های سنتی، دیده می شود. برای برخی از دختران و پسران، حتی با داشتن فعالیت اجتماعی، موقعیت آشنایی با گزینه مناسبی فراهم نمی شود و تنها راه ازدواج، همین خواستگاری های سنتی است.

کم نیستند افرادی که صرفا با دریافت یک شماره تلفن و یا نهایتا چند مشخصه ظاهری از یک دختر و خانواده اش، بدون هیچ گونه شناختی از دختر مورد نظر و خانواده اش، حتی از نوع اجمالی آن، اقدام به خواستگاری می کنند. آن وقت انتظار دارید نتیجه چه شود؟

در بسیاری از این موارد، نتیجه این می شود که مادر آقا پسر، بعد از تنها یک جلسه خواستگاری نیم ساعته و گاه حتی تنها طی یک گفتگوی تلفنی 10 دقیقه ای، به این نتیجه می رسد که دخترخانم مورد نظر، گزینه مناسبی نیست! به سادگی خرید یک کالا و شاید هم ساده تر!

چگونه به این سرعت می توانند چنین قضاوت مهمی بکنند؟ می دانید چگونه؟ چون در بعضی موارد، و البته نه همه آنها، خانواده پسر شناخت کافی از نجابت و اخلاق دختر و اصالت خانوادگی اش ندارند. در نتیجه بر اساس معیارهایی ظاهری و گاه دنیا طلبانه قضاوت می کنند و چه بسا از این طریق دختری را که می توانست یک عمر زندگی شکوهمند و با آرامش را برای پسرشان به ارمغان بیاورد، از کف می دهند.

تعجب نکنید! این داستانها واقعی است! متاسفانه واقعی است! دردمندانه واقعی است! این داستانها در جامعه ای واقعی است که امت پیغمبر (ص) اند و به خوبی می دانند که سنت پیغمبر (ص) چه بوده.

به این ترتیب، چه خوب است که افراد، قبل از اقدام به خواستگاری به روش سنتی، تلاش مختصری در جهت شناخت دختر و خانواده هدف، به دست آوردند.

ب. معیارهای دنیاطلبانه و یا نابخردانه

اینکه هر فردی، چه دختر و چه پسر، متناسب با شرایط فردی، خانوادگی و اجتماعی اش حق داشتن معیارهای خاص خود را در انتخاب همسر دارد، امری بدیهی و غیر قابل انکار است. اما نقطه درد اینجاست که برخی از پسران و یا خانواده هایشان، انتخاب همسر را نوعی وسیله رو کم کنی یا فخرفروشی می دانند و یا اینکه چون شروع کننده ی یک خواستگاری هستند، برای خود حق بیشتری قائل اند.

مثلا دیده شده یا شنیده شده که افرادی به خواستگاری یک دختر می روند و هیچ مانع یا ناهماهنگی خاصی در همتایی دختر و پسر نمی بینند، با این حال می گویند: «به خواستگاری چند دختر دیگر هم برویم، شاید مورد مناسبتری هم وجود داشته باشد»! مناسبتر یعنی چه؟ در برخی موارد یعنی زیباتر، از خانواده ای اسم و رسم دارتر و غیره. آیا این عملکرد، تفاوتی با رفتار ما، وقتی که به دنبال خرید کالایی هستیم، دارد؟ الله اکبر! واقعا برای من سوال است که چنین افرادی به معاد اعتقاد دارند؟!

اصلا درک می کنند که روحیه و روان یک دختر چه آسیبهای بعضا جبران ناپذیری با رفتار غلط آنها می بیند؟ متوجه هستند که چگونه موقعیت خوشبختی پسر خودشان را لگدمال می کنند؟ بسیار دیده شده دختران خوبی که با همین نوع نگرش، کنار زده شده اند.

متاسفانه بعضی از این رفتارهای غلط آنقدر در جامعه جاافتاده و حق تلقی می شود که برخی از اینگونه خواستگاران، بعد از انصراف نظرشان، حتی زحمت عذرخواهی از خانواده دختر را به خود نمی دهند تا حداقل دختر و خانواده اش را مدتی بلاتکلیف و سرگردان رها نکنند.

ای کاش معیارهای درست و واقعی در انتخاب همسر رابشناسیم و معیارهای دنیاطلبانه را کنار بگذاریم. مثلا در بحث زیبایی، تنها نکته مهم، پسند دختر و پسر است و نه هیچ چیز دیگر. یا در مورد خانواده، تنها پاکی خانواده است که معنی اصالت می دهد، نه پر سر و صدا بودن اسم آن خانواده.

ج. کمبود راویان خوب

این بحث، به تفصیل، از سوی خودتان (استاد گرامی، جناب حاج آقای مظاهری)، طی چند پست در وبلاگتان آورده شده است. تنها می خواستم عرض کنم برای دختران و پسرانی که، با وجود فعالیت اجتماعی شان، موقعیت آشنایی مناسب با گزینه ای به عنوان همسر فراهم نمی شود، وجود راویان مخلص و با همت و بادرایت، بسیار ضروری است. 

  • ۹۴/۱۱/۰۳
  • علی اکبر مظاهری

نظرات  (۱۵)

  • فاطمه کوثر. پاسخ به کامنت خانم "سارا"
  • سلام "سارا" عزیز. اولا از حضور و پیگیری تون خیلی ممنونم.
    ثانیا  با اینکه سعی میکنید اشتباه دیگران را تکرار نکنید، بسیار موافقم. به نکته خوبی اشاره کردید که من فراموش کرده بودم به عنوان قدمی که ما میتوانیم در این راه برداریم، بیان کنم. 
    ثالثا، منظور شما را در رابطه با غر و ناله متوجه میشم ولی با احترام به نظر شما، نظر من این نیست دوست عزیز. به عقیده من، غر و ناله وقتی شکل میگیرد که انسان با ناامیدی از بهبود شرایط، فقط منفی بافی میکند. حال آنکه، ما ناامید نیستیم. چرا که اگر حتی وجدان یک نفر هم در اثر شنیدن این مطالب به یاری خدا بیدار شود، این قبیل شکوه ها ارزش نوشتن و شنیدن دارند. 
    باز هم ممنونم
    سلام خانم کوثر عزیز و تشکر از پاسخگوییتون . من با شناختی که از جامعه و فرهنگ خود دارم، فکر میکنم خیلی طول میکشد تا این فرهنگ غلط منسوخ شود و نشر دادن درد حاصل از آن هم بیشتر شکل غر زدن و نالیدن به خود میگیرد بنابر این در حد توان خودم و در محدوده خانواده ام سعی میکنم برای ازدواج برادرانم از این فرهنگ اشتباه پیروی نکنم . با اینکه خلاف آب شنا کردن سخت است یعنی در امت آخرین پیامبری که معیار ازدواج صرفا جمال و ثروت شده !!!!!رعایت نکردن این معیارها در نظر این امت خدا باور !!!! غریب جلوه می کند . 
    پاسخ:
    نویسنده پاسخ دهند.
  • فاطمه کوثر-پاسخ به نظرات دوستان
  • سلام و عرض تشکر خدمت استاد و تمامی دوستان 
    در پاسخ به "شمیم یاس" عزیز: خیلی ممنونم از لطفتون و اظهار نظرتون. 
    در پاسخ به "یه دختر تنها" عزیز: درد بیان شده در این مقاله، همان درد شماست. 
    در پاسخ به "سارا" عزیز: به نظرم مهم ترین کاری که از دست دختران مجرد برمی آید، همین نشر دادن درد حاصل از این فرهنگ بد است تا بلکه وجدان عده ای را بیدار کند به لطف خدا. این نشر میتواند به صورت رسانه ای یا حتی فرد به فرد باشد. 
    دوباره سلام .خانم کوثر عزیز . به نظر شما یک دختر برای اینکه این فرهنگ غلط ( که من هم از آن راضی نیستم ولی یاد گرفته ام که به خاطرش ناراحت و به تعبیر شما * رنجور* هم نباشم ) قوت نگیرد چه باید بکند ؟ شما در مطلبی که با عنوان چاره کار مطرح کرده اید 3 راه را پیشنهاد داده اید ،2 راه اول که مربوط به پسران و خانواده هایشان میشود و فقط راه سوم میماند که در جامعه امروز ما راویان مخلص و با همت و بادرایت که واقعا راویان خوب ازدواج باشند و صرفا محض ثواب بردن اقدام به معرفی نکنند در کجا یافت میشوند؟؟؟؟؟ 
  • یه دختر تنها
  • متاسفانه مهمترین معیار و بلکه در اکثر مواقع تنها معیار اقا پسرا برا ازدواج صورت و ظاهر دختر خانوماس:-(((((((((((((
    تعجب نکنید! این داستانها واقعی است! متاسفانه واقعی است! دردمندانه واقعی است! این داستانها در جامعه ای واقعی است که امت پیغمبر (ص) اند و به خوبی می دانند که سنت پیغمبر (ص) چه بوده.
    همیشه در شگفت بوده ام از رفتارها و معیارهای سنجش همسر(هم برای دختر و هم برای پسر) معیارهایی چون صرفا زیبایی، پول، شغل ، محل زندگی و... اما همیشه بر این تعجب خودم سرپوش میگذاشتم و میگفتم مردم اند دیگر چه میشود کرد! و حتی گاهی سعی میکردم خودم را با این مردمان همسو کنم، اما الان در این برهه زمانی اعتراف میکنم همین رسم زشت و نارواست ک الان دامن گیر جوانان نیکو شده است. داغ آتشینی است ک دختران خوب و نجیب و نیکو با این نگرش کمتر دیده میشوند.
    ممنون از دوست خوبم فاطمه خانم بابت پست آگاهی بخششون
  • فاطمه کوثر
  • سلام "سارا" ی عزیز. بله، این نکته را قبول دارم که تمام زندگی انسان ازدواج نیست و دختران نباید بخاطر مجرد بودن، خود را از رشد و پیشرفت و نشاط بازدارند. اما هیچکداممان نباید بگذاریم این فرهنگ غلط که سد راه ازدواج جوانانمان شده، با چشم پوشی ما قوت بگیرد. 
    از حضور مسئولانه تان سپاس
    سلام خانم کوثر عزیز منظور من هم احساس رضایت نبود من هم از چنین شرایطی اصلا راضی نیستم ولی ناراحت هم نیستم به نظرم اصلا ارزش ناراحتی نداره دخترای زیادی رو دیدم که این موضوع شده موضوع اصلی زندگیشون . تمام زندگی که ازدواج نیست ازدواج هم یک مرحله از مراحل زندگیه و البته اگر ازدواج مناسبی باشه بسیار کمک کننده در مسیر بندگی به قول شما مهندسا کاتالیزگره . انسانی که مسیر زندگیشو درست داره میره که نباید ناراحت باشه.
    پاسخ:
    نویسنده پاسخ دهند.
    خوانندگان عزیزمان نیز می توانند در این بحث شرکت کنند.
  • فاطمه کوثر- پاسخ کامنت خانم "سارا"
  • سلام دوست عزیز. از حضورتون سپاسگزارم. بله، شما درست میفرمایید. کسی که وظیفه اش را انجام داده پیش خدا سرافراز است ان شاء الله ولی احساس مظلوم واقع شدن، حس رنج آوری است علاوه بر اینکه بهای اشتباهات دیگران برای دختران مجرد بی تقصیر سنگین است. به همین دلیل نمیتوان به راحتی با حس انجام وظیفه، احساس رضایت کرد. 
    سلام خانم کوثر عزیز من هم به عنوان یک دختر جوان در سن ازدواج ،با موضوعی که شما فرمودید آشنا هستم .خواستگاران تلفنی که خودشان هم سردرگمن و نمیدانند چه میخواهند ؟؟؟؟ با مطالب استاد مظاهری در مورد راویان ازدواج موافقم ولی به شرط اینکه این راویان به درستی روایت گری کنند اما متاسفانه درحال حاضر این کار شکل بنگاهداری به خود گرفته  و این بزرگواران بدون شناخت درستی از دو نفر صرف اینکه دو نفر را از نظر خود مناسب تصور میکنند،آنها را به هم معرفی می کنند. در این میان هم مسلما دختر که احساساتی تر است متاثر خواهد شد .اوایل که این اتفاق پیش می آمد ناراحت می شدم اما به قول مادرم چرا ناراحتی ؟ کسی که چنین تفکری دارد و با یک تلفن و یا یک جلسه نیم ساعته دختری را نامناسب میبیند همان بهتر که سراغ ما نیاید .................. به فرموده پروردگارم : الطیبات لطیبین و الطیبون للطیبت در ضمن کسی که وظیفه اش را انجام میدهد نباید ناراحتی به دلش راه دهد زیرا : ومن یتوکل علی الله فو حسبه . برای کسی که وظیفه اش را انجام دهد و تدبیر امورش را به او بسپارد خداوند همیشه بزرگ بوده و هست و خواهد بود؛چه راویان درست عمل کنند یا نکنند چه مسئولان به فکر باشند یا نباشند و.... (البته منظورم این نیست که اینها نباید به وظیفه خود عمل کنند)
    پاسخ:
    نویسنده پاسخ دهند.
  • فاطمه کوثر-پاسخ به نظرات دوستان
  • با سلام خدمت استاد و تمامی دوستان 
    ااز لطف و توجه دوست خوبم خانم عموزادی متشکرم 
    نظر خانم "عطیه" کاملا در راستای هدف این مقاله است و درد این مساله را پر رنگتر نشان میدهد 
    در پاسخ به "مهمان" باید عرض کنم که بله، ارزشها متحول شده. جالب است که بعضی از همین به ظاهر ارزشی ها دچار این خطا میشوند 
    از دوست مشفقم " خانم داورپناه" بخاطر حضور و توجهشان سپاسگزارم

    با سلام و تشکر از مطلب تکان دهنده ی خانم کوثر

    بنده از استاد تقاضا دارم که با توجه به چنین شرایطی، به بنده و سایر دوستان بیاموزند که سوای مسؤولین، ما به عنوان یک شخص چه کارهایی می توانیم انجام دهیم تا یک مقدار هرچند اندک این اوضاع را سامان دهیم و حداقل قدمی که می توانیم در این راه برداریم چیست؟

    چون هیچ کس نمی تواند متوجه درد و رنجی که دختران مجردی که خود در تجردشان نقشی نداشته اند،باشد.

    به امید روزی که همه معیارهای ما در امور زندگی رنگ الهی داشته باشد.

    ملتمس دعای خیرتان هستیم.

    پاسخ:
    سلام و احترام.
    پست های «راویان ازدواج» را، در همین وبلاگ، بخوانید. می تواند کمک کننده باشد. و به زودی کتاب «دختران و انتخاب همسر» منتشر می شود که می تواند راهگشا باشد. ان شاءالله.
    حضور ارجمندتان را ارج می نهیم.

    با سلام

     مطلب خوب و متنابهی بود از نویسنده تشکر می کنم، اما عموزادی عزیز هرچند ارزشها تغییر کرده ولی در بسیاری از موارد این رفتارها از کسانی بروز داده می شود که معتقدند  به ارزش ها پایبند هستند و در طرف مقابل هم همینطور، حداقل در اطراف من دخترانی قربانی این طرز تفکر و رفتار قرار گرفته اند که به واقع پایبند به ارزش های اسلامی و درست هستند. در این امر هرچند تمام تلاش ها نزد خدا مأجور است ولی برای دختران گلی که الان مورد این موضوع هستند جواب نمی دهد و جا افتادن این فرهنگ زمان بر است. از امام زمانم (عج) که پدر مهربون این امت هستند برای دختراش التماس دعا و نگاه خیر دارم. با تشکر از استاد

    پاسخ:
    نویسنده پاسخ دهند.
    باسلام من ادعا نمی کنم که خیلی دختر خوبی هستم ولی به هرحال بنده یکی از قربانی های این طرز تفکر هستم بسیار زیاد این اتفاق برای من افتاده که خواستگار از پشت تلفن کنسل کرده چون مثلا تعداد بچه های خانواده ما زیاده که جای تاسف داره که بیشتر و میشه گفت همه ی کسایی که این ایراد رو گرفتن خانواده های به ظاهر مذهبی و ولایی بودن حتی یکبار از طرف یک طلبه فقط و فقط بابت اینکه سفید رو نیستم رد شدم و بارها هم افتاده که مادرها می آیند و می بینند  دیگر خبری هم ازشون نشده تا من به این سن رسیدم اما اعتقاد به این دارم که این جور افراد بهتر که اینکار را میکنند وگرنه اگه قراربود با این خانواده و تفکر ازدواج کنم معلوم نبود چه زندگیی  داشتم.
    پاسخ:
    نویسنده پاسخ دهند.
    با سلام و عرض ادب و احترام
    چقدر کامل و جامع و دقیق خانم کوٍثر توضیح دادند......در جایگاه نظر نیستم ولی مرحبا...
    این موضوع مدتیه ذهن من را هم به خودش مشغول کرده. ولی من  بزرگترین دلیلی که پیدا کردم تغییر ارزشهاست. وااااقعا با تغییر شدید ظاهر دختر خانمومان به عینه میبینم که اون ارزش های واقعی که در دختر خانوم های محجبمون وجود داره دیده نمیشه و همین معیارهای ظاهری بیشتر خودشا نشوم میده و تاسف باره...ان شا الله که فرد فردمون بتونیم در این زمینه گامی مؤثر برداریم
    با تشکر از شما استاد گرامی
    پاسخ:
    نویسنده پاسخ دهند.

    ارسال نظر

    ارسال نظر آزاد است، اما اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید می توانید ابتدا وارد شوید.
    شما میتوانید از این تگهای html استفاده کنید:
    <b> یا <strong>، <em> یا <i>، <u>، <strike> یا <s>، <sup>، <sub>، <blockquote>، <code>، <pre>، <hr>، <br>، <p>، <a href="" title="">، <span style="">، <div align="">